Comme ça, en passant :

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

enorme la chute!!

Allez, c'est mon tour! Un supermarché, une mère de famille et deux gosses, des monstres qui n'arrêtent pas de gueuler, et la mère qui hurle encore plus fort qu'eux, tout le monde se retourne! Le gars de l'accueil fait: Bonjour Madame! Ce sont des jumeaux? La mégère fait: T'es miro ou t'es abruti, Ducon? Il y en a un qui a 7 ans et l'autre 9! -Je ne suis ni miro ni abruti, Madame! J'ai simplement du mal à imaginer que vous ayez pu vous faire sauter deux fois... Allez, comme je vous vois rigoler comme des bossus, j'en rajoute: ( vous n'êtes pas obligés de lire..)Une petite fille sur un trottoir, en train de baffrer avidement un sac de bonbons. Une Religieuse passe, voit la scène, prend la gosse par le nez, secoue gentiment et dit: -Elles n'iront pas au Paradis, les petites filles trop gourmandes! La gamine répond:-Ah oui? elles n'iront pas non plus, les Frangines qui ont les doigts qui sentent la b...! (Ne venez pas vous plaindre, je vous avais prévenu! Et attention, j'en connaîs aussi des gore!)

Euh, oui, Mickie, mais pour la premiere, elle est déja postée deus posts plus haut...

C'est fou ce que ça fatigue les vacances en Aveyron !

Euh... Oui, je sais, mais c'est plus facile de les recopier! Bon, d'accord, ça se voit! Pour me faire pardonner, une autre: Quand peut-on dire à une femme: Ma princesse? Quand elle t'accueille dans son palais!

Tres bonne, on voit que tu as dormis...

Quelle est l'animal qui prends 400 Kgs en une nuit?










La femme.....

Le soir:

tu viens au lit mon poussin?













Le matin:

Leve-toi grosse vache :

Ca dépend! si le poussin fait 300kilos...

T'as deja vu un poussin de 300 Kgs, toi?

Si oui, faut arreter le pastis en intraveineuse !




Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ».

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse suprimer ?

J'ai bien aimé celle du mécano au dessus ... Mickie n'a pas réparé le net encore

Non, il doit m'amener son pc demain que je regarde si je peux faire quelque chose.

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

A quoi reconnait-on un fou dans un aéroport

j'aime pas quand il faut attendre la réponse.....

C'est pour faire travailler les méninges ...

Réponse : c'est le seul qui donne à manger aux avions ...

Tatatam!!! Mickie Back Again!!!...Un ordi d'occase, et une nouvelle vanne: C'est un gars qui rentre dans une pharmacie et dit: Salut! Vous avez des préservatifs à la pomme? L'apothicaire répond: Non, j'ai nature, fraise et banane, c'est tout! On ne m'a jamais demandé de preservatifs à la pomme! Pourquoi en voulez-vous? Le type répond: Ben, ce soir, je sors avec un boudin, alors...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Mickie, on est de retour ... On s'amuse bien ici ...

Quel est le comble pour un juge gourmand ? C'est de manger des avocats ...

Pour ne pas perdre la main, deux sous la ceinture: On ne dit pas: L'éjaculation de Monsieur le Maire, on dit: La décharge municipale! Une autre? Deux spermatozoïdes au coude-à-coude, à fond de train: C'est encore loin, l'ovule? l'autre répond: Je sais pas, on vient juste de passer les amygdales! Et une autre tres Carambar: On ne dit pas: La maitresse d'école, on dit: L'institutrice prend l'avion! On ne dit pas: Maïthé est dans l'ascenseur, on dit: Le t(h)on monte!

J'en ai une autre! Un chauffeur de taxi New-Yorkais roule lentement, trop même au gré du client! Celui-ci va pour lui dire d'accelerer, pose un doigt sur l'épaule du chauffeur... Le driver fait un bond énorme, part en tête-à-queue, grimpe sur le trottoir et finit à ras de la terrasse d'un café! Le passager, aussi terrifié que le conducteur, lui dit: Allons! Pas la peine d'être aussi impressionnable! Je vous ai juste touché l'épaule! L'autre répond: Je sais! Mais je ne suis chauffeur de taxi que depuis ce matin! Je viens d'être licencié de mon job de conducteur de corbillard...

A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée

J'en connais une qui commence pareil:Le gars dit à sa femme: Je t'ai jouée au poker et je t'ai perdue! Elle lui répond: Comment as-tu pu faire une chose pareille? -Ben...J'ai triché! Mickie, the joker, le plaisantin!